謝ることは、自分の考えを捨てることではない

言い合いが終わったあと、相手の言葉より、自分が言った一言の方が気になることがあります。

あんな言い方をしなくてもよかった。
でも、私の話も聞いてほしかった。

謝りたい気持ちはあるのに、こちらから声をかけるのは、少しためらう。

謝ったら、自分が全部悪かったことになりそうで。

人生の学校、3時間目。
ご縁を担当する、ゆいです。

今日は、そんな時の「ごめんなさい」について考えてみましょう。

言いたかったことと、言い方を分けてみる

例えば、家族が帰宅時間を知らせてくれず、夕食を待っていた時。

「連絡くらいできるでしょう」

つい、強い口調で言ってしまったとします。

連絡がほしかった。その気持ちには理由があります。待っていた時間も、心配していたことも、なかったことにはできません。

それでも、言い方がきつかったと思うなら、

「さっきは、責めるような言い方をしてごめんね」

と伝えることはできます。

連絡がほしかった気持ちまで、取り下げなくていいのです。

自分の言いたかったことと、それをどう伝えたか。少し分けてみると、謝れるところが見えてくることがあります。

「そんなつもりじゃなかった」の前に

悪気がなかった時ほど、自分の意図を説明したくなりますよね。

「冗談だった」
「心配して言っただけ」
「そこまで強く言ったつもりはない」

それも、本当なのだと思います。

ただ、相手がつらかったと話している時に、その説明だけを返すと、「この気持ちは聞いてもらえないんだ」と感じさせてしまうことがあります。

まずは、何が嫌だったのかを聞く。
そのうえで、自分にも思い当たることがあれば、そこを認める。

「人前であの話をしたのは、配慮が足りなかったね」

こんなふうに具体的に伝えられると、何について謝っているのかが相手にも届きます。

自分の意図を話すのは、そのあとでも遅くありません。

謝ったあとも、話していい

謝ると、自分の話をする資格までなくなるように感じる人もいます。

でも、「ごめんなさい」で、話し合いを終わらせなくてもいいと思います。

「私が困っていたことも、少し聞いてもらえるかな」

落ち着いてから、そう続けてもいいのです。

ただ、謝った直後に「でも、あなたも」と返されると、相手も身構えてしまいます。

まずは、自分が悪かったと思うことを伝える。相手の返事を聞いて、それから自分の気持ちを話す。

きれいに言えなくても、一度に決着をつけようとしなくても大丈夫です。

何でも自分のせいにしなくていい

ここで、大切にしてほしいことがあります。

相手が怒っているからといって、すべて自分が悪いとは限りません。

その場を収めるために、本当は納得していないことまで謝り続けると、あとから苦しくなることもあります。

自分がしたことは振り返る。
相手にも聞いてほしいことは、伝える。

その両方があっていいのです。

そして、謝ったからといって、相手がすぐに気持ちを切り替えられるとも限りません。「謝ったのだから、もういいでしょう」と急がず、少し時間を置くことも必要です。

私は、謝るのが上手な人は、立派な言葉を知っている人というより、自分の言動を振り返って、必要な一言を伝えられる人だと思っています。

大切な人と、また普通に話したい。
その気持ちから出てくる「ごめんね」もありますよね。

今日の宿題🖊️

最近の会話を一つ思い出して、自分から謝りたいことがあるか、少しだけ振り返ってみてください。

もしあれば、「何について、ごめんねと伝えたいか」を一言にしてみましょう。

無理に謝る理由を探す必要はありません。

自分の気持ちも大切にしながら、相手に伝えたい言葉を選んでみる。
それだけでも十分です。

また水曜日に、ご縁の話をしましょう。

— ゆい先生